“安迪，我……喜欢你。”
轻轻的，但是我没有听错。
可是我不相信。
我如遭雷击。
他说他喜欢我。
我等了这么多年他终于说喜欢我。
我背对着他，眼泪像泉水一样冲出来。
他依然靠着门，轻声在我身后说，像是在自语地说：“我爱你。”
“从很久很久以前……我就……爱你。”
“你说喜欢我的时候，我就爱你。”
“你承诺过我，只要你活着的时间永远不会离开我……你让我爱上了你，你却要离开我了。”
空白处，我听见了大滴的液体滴在地面的声音。
他指缝中的血越流越多了。
我的牙齿打着颤，我说：
“对不起。”
不要对爱你的人说对不起，因为那比纯粹的背叛还要伤人。那是在期盼落空的血淋淋的伤口上，再狠心地撒上一把欺骗的盐。
可是对不起对不起对不起……
对不起你……
除了这句话，我不知道说什么。
他开始咳嗽，声音也破碎地摇晃：
我听见他轻轻地，轻轻地问我：
“你是……爱上他……了吗？”
而此时，听到枪声赶来的卫兵从楼下涌上，我张了张嘴，却什么也没有回答，往后梯跑了出去。
人生难免有懊悔的事情，而我的尤其多。
后来我想，那个时候我是应该回头的，因为有些人太过要强，哭的时候没有声音，滴在地上的是血，而流出来的，是泪。
他原来会那样伤心。
我在通往后街的升降梯入口遇到了等在那里的安东尼克，他仅仅是冷眼看着我，双手插在风衣的口袋里。
我举枪指着他：“你想怎么样？”
“想抓住我，还是……杀了我？”
我知道，他恨我。
他眼神冷的可怕，狠厉的细眸子里尽是讽刺，语气却是一半的无所谓一半的恶毒。
他反问道：“我为什么要杀你？”
他冷笑一下：“你不知道的事情太多，总有一天，你会后悔得想杀了自己。”
他说：“我期待着那一天。”
有的时候后悔未免不是一种救赎，至少你在后悔的时候还能期望原谅，还能希求挽回。
而我不是，我的人生懊悔的事情太多，之后很多年，我一直在想的并不是后悔当年的种种错失，我总是在心痛，他该有多难过呢？我给他的伤害，谁能安慰他？
上部尾声
1940年我离开了巴黎，给我最爱的人留下了最深刻的伤害。
此后几年的事情更多更复杂，但是越是了解真相，就越是明白他有多痛苦，战后很多年，直到我终于能试着去回忆的时候，我不免要怀疑他当年是否是刻意地制造了这样一个机会让我背叛。
是否他早就预见了未来？或者他早在帝国的根基还未受到侵害的时候，他的信念就已经动摇？
那么我不敢想象，这以后的那么多年，他是如何坚持下来。
1992年的春天，德国的乡野一片葱绿，5月末，我又从科特布斯返回柏林，天气渐渐变得热起来，空气里充满了夏季的味道。
好似夏天来得变早了呢。
“爸爸，你快把帽子戴上吧，这天气真是热！”
“你注意着别中暑了。”
“每次出门都不记得吃药。”
我可爱的小姑娘伊丽莎白今年已经41岁了，话却多得像个小孩子，性格上像足了安娜。
她从未到过德国，在波士顿呆了接近30多年，欧洲美丽的城乡在她的眼里充满了陌生的光彩。两个月来一直她几乎退化到和小亚尔弗莱一样的水平，一直叽叽喳喳说个没完，比如说：
“啊！爸爸，那是什么？”
“我看见了葡萄田！”
“这个门上写着祈祷词！”
“这里挂着的是门铃吗？”
……
伊丽莎白算是个土生土长的美国人，她笑起来的时候眼睛里没有一丝阴霾，对未知的事物永远充满了好奇。她不知道的事情有很多很多，我会告诉她这片土地上一切一切美好得让人想流泪的东西，至于有些故事，我却永远不会说，也但愿她终此一生都不要知道。
我看过了太多太多隐忍着悲哀的笑容，纵使美丽，纵使温柔，但是有一天回想起那些总会微笑的人来，心酸不能停顿。
所有的灾难都成为历史，今后的不幸都已经与我们无关，我离开这片土地，我又回到这里。
从此以后，我看见的，就应该只是真心的，无忧的，没有隐痛的，笑容。
“我们就要回波士顿了吗？”
“爸爸，为什么不留下来呢？”
“你不是说回科特布斯养病吗？”
正午的太阳实在是太耀眼，柏林的每一条街道都被照得白晃晃的，我在菩提树下大街下了出租车，那茂盛的林荫再也不能带给我阴冷的感
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